今思えば狂ってたな。
と。
とにかく、前々から吐露してますが育児がキツいです。
それがコロナでさらに悪化してました。
仕事してるときはそれなりでしたが、だいぶ末期に突入してました。😱😱😱
GW中マックス狂ってたなと今おもいます。
ずっと片付けや衣替え、模様替えをして、買い物、掃除を繰り返していたGWでした。
GW前から本気で子供の存在が私にとって煩わしいものとなっていてました。
夫には毎日限界だと訴え、もうどっか子供を置いておきたい。一人になりたいと訴え続けていました。(夫にもかなり不満はずっとあり)
しかも子供にも『もう、要らない、どっか行って、出てって』と何度も繰り返して発していました。
友人にもお願いして預かってもらったり、話を聞いてもらったりと色々助けてもらってました。🆘
うちは、叩くならお尻だけと決めていて、頭は叩かないと決めていましたが、車で長男が粗相したときは運転席からバシバシと頭やら肩やら叩いてしまいました。
GW中ずっとそれが正当だと感じてかなり気持ちも狂暴になってました。
特に長男に対して、コロナの影響で休園に入ってからずっと背を向けていた気がします。
ずっと、しこりみたいに、何かが引っ掛かってました。このままじゃいけない。このままじゃヤバイと思ってましたがなかなかふっきれなかったです。
ずっとずっと限界を越えていて、でもどうにもならなくて、、
私以外のママ友は結構上手に自粛生活していて、子供にも上手に接して楽しんでて、、
私は到底そう、おもえなくて。
ホントに子供が要らない、と毎日思ってました。
でもGWあけの７日に仕事場に長男と出勤したときに、長男がいつものごとく、訳のわからないわがままを言い出したのです。
はぁ？？なにいってんのこいつ！！と思いながらふと長男の顔を見ると、、、
長男の顔がひきつってたんです！！😨😨😨😨😨😨😱😱😱❗❗⚠️😱☀️
これがホントに衝撃で
顔がピクピクなってる姿をみて、ヤバーーーーイ❗❗
チックかもーーーーー！！😱😱😱
と真剣にヤバさを感じて、走馬灯のようにあらゆるシミュレーションが頭をよぎりました。
色んな人からの経験談や話がいくつも思い起こされ、長男の将来に影を落とすかもしれないイメージがぐわんぐわん浮かんできたのです。
ヤバイヤバイヤバイ！！
・愛情足りなくてチックになる！！
・愛情足りなくて反抗してる！！
・愛情足りなくて物を盗む子になる！！
・愛情足りなくて引きこもりになる！！
・愛情足りなくて卑屈な子になる！！
・愛情足りなくて他の人を傷つけるかも！！
・愛情足りなくてこれからの育児が百倍難しくなるーーーーーーーーーー！！
・・・・・
※というような内容の走馬灯✴️
長男を連れて、別室に行き、話しました。
相変わらず顔面がピクピクなってる長男に
目を見て、冷静に説明しました。
ないものはないということ。そして自分があの時何を言ったのかもう、詳細には思い出せないのですが
『最近怒られてばかりで、つらかったね。ママに怒られるのが嫌だった？パパに怒られるのが嫌だった？？』と聞くと
『ママぁ』と答えられ
涙が込み上げる私。
『そうだよね。ママ怒りすぎたよね。
聞いて、ママはこれから良いママになるからあなたも協力して、ママはいいお母さんになるから、ちゃんと話を聞くから一緒に頑張ろう❗』
と言ったら『うん。』
と言ってくれて、納得してくれて、二人で抱き合って泣きました。
それから長男の気持ちを最優先にしながら、わがままを通すのではなく、長男のしたい気持ちをちゃんと聞く。ということをするようにしたら、、
どんどん話の通じるいい子になり始めたのです。✨
長男のしたかったことを聞き、それは出来ないことだと理由を説明して納得してもらうと理解してもらえ、わざとダメなことはしなくなってきました。
ずっと長男はダメなことを繰り返し、ダメだと説明しても繰り返してきて、それにぶちギレて、、を繰り返してました。
でも私はそれでずっとうんざりと長男に背を向けて、ずっと顔も見てなかったかも知れません。気持ちも知ろうとしないで、顔も見ようとしないで、はねのけおしつけ、追い出そうとしていたのです。
大事な息子なのに。
(そのときには残念ながらそれも思えず)
それをはじめてから３日、相当心が冷戦になって、本当に大切なものが見えてきました。
褒めることも増え、愛情も伝えたり抱き締めたりもするようになりました。
以前はそれが出来てたのにいつから出来なくなってたんだろうと思いました。
育児の大変さは、まるで魔物です。
限界を越えるともう感覚までどんどん麻痺していって、ますます狂暴になり、ますます母親失格の蟻地獄になる要素が潜みまくってます。
この１ヶ月以上ずっと地獄と呟いてました。
ずっと地獄でした。まさに地獄にいました。
奇しくも今日は母の日で🌹家族は誰も私を労うこともない普通に慌ただしい日常ですが😭
いいお母さんになると決めてから急に胸のつかえが取れ、おだやかに子供と接することができて来はじめました。
まだまだ先のながーーい、永遠に感じるこの苦しくも喜びが隠れてる育児を子供と一緒に成長しながら生きていこうと肝に命じます。
🌹🌹🌹🌹世のお母様たち。本当にお疲れ様です。心より皆さんの育児が幸せでありますように願うものでございます。m(_ _)m🍀
